SpaceSisifo

Watson sente dei gemiti di dolore provenire dalla stanza da letto di Sherlock Holmes.
Preoccupato, corre a controllare ma, quando apre la porta, trova davanti a se' una scena raccapricciante:
Sherlock Holmes, il piu' famoso detective di tutti i tempi, si sta ingroppando una bambina.
Stupefatto, Watson esclama: "Ma Holmes, quella ragazzina fara' al massimo le medie!!!"
E Holmes, senza smettere:
"ELEMENTARI, Watson, ELEMENTARI .... "

Due pipistrelli a testa in giù.
Uno dice all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?" e l'altro risponde: "Quando mi è venuta la diarrea !!!"

Un giorno un tizio va dal dottore:
- Buon giorno dottore, sa sono venuto per mio fratello...
- Dica, dica...
- Beh... crede di essere un camion!
- Lo porti qui che così lo visito!
- Ma come, qui in centro? E dove cazzo lo parcheggio?

Un pene a una vagina:
- Fammi entrare!
Lei: - No!
Lui: - Fammi entrare!
Lei: - Vaffanculo!
Lui: - Ok, faccio il giro allora!

Gerry Scotti a Totti:
- Alfred Nobel ha inventato: il trittilo, la bomba, il bazuka, la dinamite?
E Totti: - 'A dinamite!
Gerry: - L'accendiamo?
- Ma che sei scemo???

Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori.
I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...

La maestra chiede a Totti:
- Chi era la madre di Apollo?
E Totti risponde: - 'A gallina!!!

Totti al CEPU incontra Del Piero:
- Alessa' com'è annato er compito?
Del Piero: - Male... ho consegnato in bianco!
Totti: - Pur'io! Mo' pensano ch'amo copiato!!!

- Come fanno i cinesi a spiare dai buchi delle serrature?
- Li fanno orizzontali!

Recenti indagini hanno provato che Heidi era tossica.
Infatti era l'unica che riusciva a vedere i monti che le sorridevano e le caprette che le facevano ciao!

CRISI SOCIETARIE
A causa di imprescindibili esigenze di budget si comunica che sono state adottate alcune misure per ridurre i costi di esternalizzazione e per salvaguardare i margini di progetto. Con specifico riferimento al presepe, con decorrenza immediata si dispone che:
1. gli angeli che annunciano la natività passano da due a uno;
2. il capoprogetto deve verificare la possibilità che San Giuseppe, nei fuori orario di visita dei pastori, possa eventualmente affiancare e sostituire l'angelo rimosso;
3. il bue e l'asinello a partire dal giorno della befana vengono allocati su un altro progetto;
4. l'intervento dei re magi, costituenti una costosa esternalizzazione per di più in tasferta estera, decorrerà contrattualmente ed operativamente a partire dall'anno nuovo, inoltre come mezzo di locomozione per il ritorno useranno a turno l'asinello di cui al punto precedente;
5. i pastori adoranti avranno a disposizione una sola pecorella a turno;
6. per la riduzione dei costi è previsto lo spegnimento della cometa a partire dalle ore 22;
7. per evitare inutili affollamenti nel suddetto periodo vengono sospese le conversioni e le attività di proselitismo religioso.

Pregasi inoltre l'amministrazione di considerare l'affitto della mangiatoia e il leasing della culla in alternativa all'acquisto.

Piero si lamenta con l'amico Sergio che la vita sessuale con sua moglie sta diventando sempre più noiosa.
"Devi essere più creativo, rompi la monotonia" dice Sergio "Perché non giocate al dottore per un'oretta? Io faccio così".
"Bella idea" risponde Piero "ma come fai a farlo durare per un'ora?".
"Semplice, la lasci nella sala d'aspetto per 55 minuti!!".

Un Carabiniere torna in caserma da una missione con una broncopolmonite tremenda. Tutti a chiedere:
- Ma come hai fatto a prenderti la broncopolmonite?
- Eh... sul treno c'era il vetro del finestrino rotto, ed ho dovuto sopportare il vento in faccia per tutto il viaggio!
- Ma non potevi cambiare posto?
- E sì... con chi lo cambiavo? Non c'era nessuno nello scompartimento!

Messaggio su una segreteria telefonica.
"Ciao chiunque tu sia. Oggi è un giorno fantastico e io me lo sto godendo. Spero per te che anche tu ti stia divertendo.
Il pensiero di oggi è: Condividi il tuo amore con gli altri. BEEEP"
"Um, si , pronto? Sono l'infermiera della clinica.
Sono arrivati i risultati degli esami del sangue. Lei è positivo. Le consiglio di smettere di condividere il suo amore."

una coppia sta per avere il primo rapporto sessuale... il ragazzo è molto imbarazzato perchè sa di averlo molto piccolo.... allora decide di spegnere la luce e lo mette in mano alla sua ragazza... lei gli dice: no grazie tesoro, non fumo!

Un signore sta discutendo con il custode di un crematorio.
Signore: -Scusi come funziona?-
Custode:-Semplice la cassa entra come in un forno da cucina, ma molto più grande.-
Signore:-Funziona sempre bene?-
Custode: -Di regola sì, ma ogni tando qualcuno scoppia, sopprattutto gli uomini.-
Signore: -Come mai gli uomini?-
Custode: -Alle donne non succede perché hanno il taglietto come le castagne.-

Pierino: Papà perchè io sono bianco,tu nero e la mamma gialla?
Papa':Pierino,dopo l'orgia di quel giorno devi ringraziare il cielo che non abbai.

Dopo che una signora ha dato alla luce un bambino il suo dottore si ferma con fare solenne al suo letto
"Devo dirle qualcosa a proposito del suo bambino"
"C'e' qualcosa che non va?" domanda la madre allarmata
"Suo figlio e' ermafrodita"
"Cioe'?"
"Significa che suo figlio ha entrambi i sessi , sia quello maschile che quello femminile"
"O mio Dio , ma e' fantastico " esclama la donna " lei dice sia il pene che il cervello?"

Una bionda sta guidando lungo l'autostrada in una tempesta di neve, zigzagando come una pazza. Un poliziotto la ferma, la fa scendere e le chiede spiegazioni sul suo modo di guidare.
"Non sarei mai andata avanti a zig zag se non fossero sbucati di fronte a me tutti quei pini!
Il poliziotto guarda la bionda e chiede "Pini? Quali pini?"
Quella si siede al posto di guida e spiega "Allora, stavo guidando in seconda corsia quando all'improvviso un pino appare proprio di fronte a me;
allora io sterzo a sinistra. A quel punto mi ritrovo nella corsia di sorpasso, ma anche lì mi appare un pino, così mi butto in prima corsia.
Il poliziotto guarda la bionda, l'abitacolo dell'auto e poi di nuovo la bionda "Ha per caso provato a spostare l'arbre magic lontano dal parabrezza?!"

cosa dici ad una donna con due occhi lividi?
..niente, glielo hai gia' detto due volte

Alla stazione ferroviaria un tipo senza orologio cerca qualcuno a cui chiedere l'ora e vede un grosso signore apparentemente tedesco che cammina sudato, con due enormi valigie, e gli chiede:
"Scusi, sa dirmi l'ora?"
Il signore si ferma, posa le valigie, si terge il sudore e sfodera al polso un orologio di una complessità mai vista, pieno di pulsantini:
"Ja, ezzere ore 11.32 e 18,5 zecondi".
L'altro ammira la futuristica sveglia del tedesco e subito vuole conoscerne le miracolose funzioni, e il tedesco puntualmente ed orgogliosamente gliele descrive: sveglia, cronometro, computer, agenda, televisore, internet...
E l'altro, rapito da tanta tecnologia in un così minuscolo apparato, vuole assolutamente acquistarlo: "Le offro 2000 euro!" "Nein nein, ezzere modello unico fatto da me, no ezzere pozzibile" "4000 euro!" "Nein..." E così via fino a... "30.000 euro!"
"E fa bene, eccofelo". E si slaccia l'orologio in cambio del cospicuo assegno.
Il compratore si mette il prezioso acquisto al polso e sta andandosene contento quando il tedesco lo chiama:
"Zignore, Herr, Zignore..." e mostrando le valigie: "Zta dimenticando le batterìen!"

Due gay baresi vanno in banca e dicono al cassiere:
"SCUSET, VURREM 10 MILION DI BOT"
E il cassiere " VINCULET?"
Gay: " BEH, OGNI TENT "

Nel confessionale, il prete sta ascoltando un suo parrocchiano:
- Sa padre... giorni fa ho conosciuto una ragazza, sono andato a casa sua, e sul pianerottolo... il luogo era buio, il momento era propizio e...
- Va bene figliolo... può succedere... ma che non accada più!
- Non è tutto padre! Poi siamo andati in casa, ho conosciuto la madre, siamo andati in salotto, sa com'è: il salotto era buio, il momento era propizio...
- Ma figliolo... anche LA MADRE??? Vabbe' comunque...
- No padre, non basta, dopo una mezz'ora è arrivato il padre, sono andato a parlare con lui nello studio, lo studio era buio, il momento era propizio... e sa come vanno queste cose...
... padre... padre... padreeee! Ma dove va?
Risponde una voce da lontano:
- Si, si! Io a te già t'ho capito! La chiesa era buia... il momento era propizio.....

- Forza, vieni su in terrazzo, fai il bravo bambino...
- No, mamma, lo so che poi mi butti giù di nuovo!

- Quando sai che stai diventando veramente vecchio?
- Quando passi tutta la notte con una donna e l'unica cosa che viene è l'alba...

- Perché Giuliano Ferrara non va mai al mare?
- Perché quelli di Greenpeace continuano a ributtarlo in acqua.

Due tizi si incontrano per strada : "Ehila' Ciao! Come ti va?" "'nsomma ......"
"Ma come??? Non sei contento? Ho saputo che tua moglie ha partorito! Congratulazioni!"
"Congratulazioni una fava ... il pupo e' tale e quale il nuovo postino di colore ..."
L'amico imbarazzato non sa cosa rispondere e cerca di gettare acqua sul fuoco :
"...ehm...beh dai ... magari diventa un bravo batterista blues!!! "
"Ah si' ... se impara a battere dalla madre ...."

Prima di nascere mi venne chiesto se come dote volessi un pene enorme o una memoria infallibile però ora che ci penso non ricordo cosa scelsi...

Un venditore, una impiegata amministrativa e un dirigente stanno andando a pranzo quando trovano un'antica lampada ad olio.
La sfregano e compare 1 Genio in una nuvola di fumo. Il Genio dice:
"Solitamente esaudisco 3 desideri perciò ne consentirò solo uno a ciascuno di voi".
"Prima io! Prima io!" dice l'impiegata "voglio stare alle Bahamas, guidare un motoscafo veloce e senza nessun problema al mondo" e subito sparisce in un lampo.
Allora il venditore sbigottito: Tocca a me! Tocca a me!" dice "voglio stare alle Hawaii, in relax sulla spiaggia con la mia massaggiatrice personale, una fornitura infinita di 'pina colada' e l'amore di mia moglie" e subito svanisce.
Poi il Genio si rivolge al dirigente: "O.K. e il tuo turno" e il manager dice: Voglio quei due indietro in ufficio subito dopo pranzato!"
MORALE: Lasciate SEMPRE la prima parola al vostro CAPO.

Un muratore napoletano sta lavorando su una impalcatura in un cantiere a Milano. Si trova a venti metri d'altezza quando perde l'equilibrio e cade.
Fortunatamente riesce ad aggrapparsi con una mano, ma tutto il resto del corpo penzola nel vuoto. Essendo l'ora del pranzo non c'è nessuno nelle vicinanze che lo possa aiutare. Si mette allora a pregare:
- Aiuto San Gennaro! San Genna'... aiutatemi voi! Non mi fate morire, tengo moglie e guaglion'!
Appare la figura di un santo che gli fa:
- Non ti preoccupare... molla la presa!
- Ma che mollo la presa che sotto c'è il vuoto?!?
- Fidati di me... ci sono qua io... molla pure la presa!
- San Genna'... ma voi mi aiutate?
- Certo che ti aiuto! Tu molla la presa...
Il muratore fidandosi del santo molla la presa, precipita per venti metri e si sfracella al suolo. A questo punto si squarciano le nuvole e si sente una voce:
- Sant'Ambrogio... la piantiamo di fare scherzi stupidi?

INTERVISTA A TOTTI
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Un giornalista domanda a Totti:
- Cosa ne pensa del ritorno dei Savoia a Roma?
Totti risponde:
- Prima de tutto dovemo vede' che famo all'andata, poi...
Il giornalista, sconsolato, cambia domanda e gli chiede:
- Francesco cosa preferisce in finale: i penalty o i golden goals?
- Beh devi da capi'... che... come tutte le squadre inglesi so' ostriche... ma prima pensamo a anna' avanti poi chi ce capita ce capita!
- Ancora una domanda Francesco: qual è l'ultimo libro che ha letto?
- Mah... quarche tempo fa leggetti Rin Tin Tin...
- Semmai LESSI...
- No, no... proprio Rin Tin Tin!!!

Francesco Totti parla con un amico:
- Pensa che mi' nonno è morto mentre giocava a briscola...
L'amico incuriosito:
- Collasso?
- E che cazzo ne so, mica je stavo a guarda' le carte!!!

Alla festa di compleanno di un neonato, tre amiche della mamma sono attorno al piccolo:
"E' bello come la mamma!", dice la prima.
"E' intelligente come il papà!", fa la seconda.
"E' sdentato come il nonno!", conclude la terza.

Visitatore: "Quante persone lavorano qui nella sua azienda?"
Manager: "Oh, all'incirca una su dieci"

Due ragazzi passeggiando per le vie della città sono intenti a guardare le ragazze che gli passano vicino. A un certo punto passa una bella ragazza e allora uno dice "Guarda che bel culo a mandolino che ha quella!" La ragazza sente e immediatamente risponde "Sì,però non suona!" Allora interviene l'altro ragazzo "Te l'avevo detto io che ce l'aveva rotto!!!!!"

Che differenza c' è tra un pipistrello e un pisello?
Nessuna: si rannicchiano col freddo, riposano di giorno, dormono appesi a testa in giù e amano le caverne umide.

Una tipa va dal ginecologo.
"Dottore, dottore, ho un dubbio!...Sono in ritardo col ciclo e..."
"Si accomodi in studio, che facciamo le analisi"
Alla fine delle analisi:
"Signora, ho ottime notizie per lei!"
"Beh, mi dica, ma comunque sono signorina"
"Signorina, ho pessime notizie per lei!"

Diálogos en la Casa Blanca
- George: Condoleezza! Nice to see you. What's happening?
- Condoleezza: Sir, I have the report here about the new leader of China.
- George: Great. Lay it on me.
- Condoleezza: Hu is the new leader of China.
- George: That's what I want to know.
- Condoleezza: That's what I'm telling you.
- George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
- Condoleezza: Yes.
- George: I mean the fellow's name.
- Condoleezza: Hu.
- George: The guy in China.
- Condoleezza: Hu.
- George: The new leader of China.
- Condoleezza: Hu.
- George: The Chinaman!!!
- Condoleezza: Hu is leading China
- George: Now whaddya' asking me for?
- Condoleezza: I'm telling you Hu is leading China.
- George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
- Condoleezza: That's the man's name.
- George: That's who's name?
- Condoleezza: Yes.
- George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
- Condoleezza: Yes, sir.
- George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
- Condoleezza: That's correct.
- George: Then who is in China?
- Condoleezza: Yes, sir.
- George: Yassir is in China?
- Condoleezza: No, sir.
- George: Then who is?
- Condoleezza: Yes, sir.
- George: Yassir?
- Condoleezza: No, sir.
- George: Look, Condoleezza... I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone right now.
- Condoleezza: Kofi?
- George: No, thanks.
- Condoleezza: You want Kofi?
- George: No.
- Condoleezza: You don't want Kofi.
- George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
- Condoleezza: Yes, sir.
- George: Not Yassir! The guy at the U.N.
- Condoleezza: Kofi?
- George: Milk! Will you please make the call?
- Condoleezza: And call who?
- George: Who is the guy at the U.N?
- Condoleezza: Hu is the guy in China.
- George: Will you stay out of China?!
- Condoleezza: Yes, sir.
- George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. now!
- Condoleezza: Kofi.
- George: All right! With cream and two sugars. Now pleeeease... get on the phone...